É ele. Leia a coluna de Riudson Glitter, “em defesa” da nossa melhor sociedade
Nossa society é um estouro!
By Riudson Glitter
Manifesto em defesa dos jovens da nossa melhor sociedade
Hoje, me permitam, quero fazer um protesto. Dias desses, circulei com meu yorkshire-labrador, de nome Fifty-fifty, pela antiga 24 horas e fiquei abismado com o que vi. Gente, não há banheiro químico no local! Jovens da nossa melhor sociedade precisavam usar os postes em frente aos prédios numa concorrência desleal com os cãezinhos que passeiam pelo local. Não há bancos na rua e os moçoilos e moçoilas, obrigatoriamente, aglutinam-se incomodamente nas entradas dos edifícios.
A prefeitura precisa tomar providências urgentes para que todos possam usufruir da melhor maneira do lounge central. E se um turista passar por ali, o que vai pensar sobre o tratamento dispensado à fina flor da nossa society? No entanto, elogie-se, a bebida é farta, e os gritos e correrias que vi deve ser alguma nova brincadeira inventada pela criativa juventude.
A meia-luz no local dá um toque especial ao footing e o cheiro agridoce que circula no ar, tenho certeza, deve ser de cigarros importados adquiridos com a farta mesada.
Policiais não vi. Aliás, nem precisa. Nossos valorosos homens da segurança, dessa maneira, ficam livres para batidas nas vilas e botecos, dando saudáveis lições de comportamento a arruaceiros, bêbados e maconheiros que não tiveram nenhuma educação e orientação de como se comportar em sociedade.
Sua A. do Bigode F. e Sensual precisa reunir sua equipe, adotar medidas urgentes e providenciar que o local seja colocado em condições para que nossos enfants terribles
se divirtam sem preocupações.
O Conselho Tutelar precisa, também, sair em defesa da nossa sadia juventude que, em breve, vai estar no comando dos principais cargos políticos e associativos do município. Desculpem o desabafo, mas prometo que na semana que vem volto com assuntos mais amenos.
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