Booomba!!! Riudson chama intelectualidade para um mortal kombat. E várias outras notas
Nossa society é um estouro!
By Riudson Glitter
2001 Uma odisséia no espaço
O astronauta Marcos Pontes estará na city na próxima segunda-feira. É aguardada com ansiedade a palestra que proferirá na UFSM sobre o projeto do governo para o setor aeroespacial brasileiro. Adianto em primeira mão para vocês. Trata-se do Cagalhão Voador I (CV I), que será lançado ao espaço em breve, levando para o infinito o rabino Henry Sobel, Faustão, Íris do Alemão (com o Alemão junto), Vavá e dois vereadores de Santa Maria, cujos nomes divulgo na próxima semana tendo em vista que a concorrência é grande.
Os incompreendidos
Não entendo a greve dos funcionários públicos federais da UFSM. Sinceramente, não sei do que reclamam. Ganham vale-transporte, auxílio-alimentação polpudo, recebem (e muito bem) pontualmente, trabalham entre três e sete horas por dia, folgam aos sábados, domingos, feriados, data natalícia e dia do santo de estimação. E podem usufruir de todas as benesses que a babilônica sede campestre (dizem que é a maior do Brasil) da associação que os abriga oferece. Sem contar que duas vezes por ano recebem generosos precatórios e juros do PIS/PASEP de três dígitos (antes da vírgula). Querem mais o quê?? Peço a todos que reflitam sobre a decisão e retornem imediatamente ao trabalho. Não atravanquem o PAC. E podem muito bem ficar sem trocar de carro ao menos uma vez na vida!
Mortal Kombat
Tendo em vista os ataques escusos que estou recebendo nos bastidores, comunico à insidiosa nata da nossa intelectualidade – independente de preferências sexuais ou siglas literárias que os abriguem – que estou aberto a desafios em prosa e verso, no original ou em tradução, em qualquer hora, dia e local, independente de nacionalidade autoral. Prometo não humilhá-los (e pago o cafezinho depois).
O motim
Exclusivo! Consegui cópia da proposta da UFSM para a política de cotas a ser adotada pela instituição e que será apresentada na próxima reunião do CEPE: vesgos – 2% das vagas; portadores de chulé e halitose, 3% cada; negros, 2% (desde que apresentem certificado de aprovação no perfil genético-racial da BBC do B). Gays, lésbicas, transgêneros e catinguentos, sentindo-se discriminados, prometem ato público em frente a Reitoria na próxima segunda-feira. Têm o meu apoio. Ou dão para todo mundo ou não dão para ninguém!
Dica de boas maneiras III
– Se você teve o privilégio de ser achincalhado neste espaço, não chore em público. Procure um local reservado e deixe fluir o salgado pranto. Não esqueça: o amor é lindo, a vida é bela e quando amanhecer novos sonhos irão surgir.
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