É temporário. Leia agora a coluna de Riudson Glitter, que se afasta por tempo indeterminado
Por razões de ordem médica, nosso colunista, Riudson Glitter, está se afastando. Mas, como tudo vai correr bem, nos procedimentos a que será submetido, voltará. Espero que em breve. Em todo caso, boa sorte, caro amigo. E retorne logo. Fiquem com a edição desta semana, a seguir:
Nossa society é um estouro!
By Riudson Glitter
Entrando em parafuso
Alguém precisa tomar uma providência, urgente! Cidadãos estão sendo atacados e, quase à força, enfiados para dentro de farmácias populares espalhadas ao longo das principais vias da city. Nesta semana, passeando com meu cachorrinho Fifty-fifty (metade rotweiller, metade pequinês), surgiu a nossa frente um cidadão, vestido de palhaço, falando uma língua
que ainda não conseguí decifrar, querendo a todo custo (pelo que deduzí) que eu entrasse no estabelecimento que ele propagandeia para comprar produtos em promoções mirabolantes. Ainda bem que a parte rotweiller do meu Fifty-fifty entrou em ação. Entenderam?
Pacto diabólico
Leio que no Nepal estão sacrificando bodes em frente a aeronaves para acabar com a urucubaca no transporte aéreo. Santa idéia, que pode ser seguida aqui no país do “apertem o cinto, o piloto sumiu!”. Substituindo, é claro, os bodes pelos diretores da Anac. De leve! E em ordem alfabética.
X-men
Leio também (já notaram como estou lendo ultimamente?) que inventaram pilhas que podem ser recarregadas com… urina! É isso aí! Finalmente descobriram uma utilidade, digamos, mais tecnológica para o xixi nosso de cada dia. Quando termina a carga, basta colocar as pilhinhas dentro de um recipiente e urinar em cima que, em poucos segundos, elas estarão recarregadas. Só falta, agora,… Bem, deixa pra lá, pois escatologia está
proibida nesse espaço.
ATENÇÃO
1) Sua opinião é importante. Opine! Mas, atenção: respeite as opiniões dos outros, quaisquer que sejam.
2) Fique no tema proposto pelo post, e argumente em torno dele.
3) Ofensas são terminantemente proibidas. Inclusive em relação aos autores do texto comentado, o que inclui o editor.
4) Não se utilize de letras maiúsculas (CAIXA ALTA). No mundo virtual, isso é grito. E grito não é argumento. Nunca.
5) Não esqueça: você tem responsabilidade legal pelo que escrever. Mesmo anônimo (o que o editor aceita), seu IP é identificado. E, portanto, uma ordem JUDICIAL pode obrigar o editor a divulgá-lo. Assim, comentários considerados inadequados serão vetados.
OBSERVAÇÃO FINAL:
A CP & S Comunicações Ltda é a proprietária do site. É uma empresa privada. Não é, portanto, concessão pública e, assim, tem direito legal e absoluto para aceitar ou rejeitar comentários.